La entrevista de trabajo políticamente correcta.

Si vais a una entrevista de trabajo es conveniente llevar la lección muy bien aprendida, saberse de cabo a rabo todo tu currículum y hombre, no viene nada mal haber practicado un poquito delante del espejo.

Los entrevistadores son de varios tipos: los majos que saben hacer bien su trabajo (los menos), los que no tienen ni idea de hacer entrevistas y te hacen cuatro preguntas chorras y los que se creen supermegachachis entrevistando, de los que te puedes esperar cualquier imbecilidad del tipo ¿de qué color llevas las bragas?, para ver tu respuesta.

Vayamos por partes. Si os toca un entrevistador tipo 1, o majo os hará preguntas coherentes que tienen relación con el puesto que vayáis a desempeñar y eso sí, previamente se habrá leído vuestro currículum y os hará preguntas con respecto a vuestros anteriores trabajos, formación, aspiraciones... más que nada para ver si tenéis desenvoltura o por si mentís, dado que hay gente que falsea su propio currículum y ni siquiera se acuerda de lo que ha escrito. Este entrevistador suele ser objetivo y sabe el perfil de gente que busca, no pierde el tiempo ni te lo hace perder a ti.
Si tenéis la suerte de conocer a un entrevistador tipo 2 la entrevista puede ir bien o mal, dado que te la puede hacer el jefe del la empresa, el economista, el de ventas o incluso la señora de la limpieza. En este caso, la imagen personal hace mucho, aunque sea un trabajo de teleoperador, si le caes en gracia el puesto es tuyo, aunque anteriormente haya entrevistado a alguien mucho más cualificado que tú, pero claro, también puede darse el caso contrario y que el trabajo de economista se lo den a la jamona de turno que ha hecho un curso de azafata de ferias en vez de a ti, con tus estudios de Ciencias Económicas y tus gafitas de pasta.
En el tercer caso, los entrevistadores supermegachachis, que juntan en una misma sala a 50 personas para hacer un test de 5 horas para un contrato de teleoperador, o los que hacen entrevistas en grupo en la que tienes que contar tu vida personal y laboral a las otras 10 candidatas para un puesto de cajera de supermercado, les gusta que se masque el miedo y el "sólo puede quedar una".

Los que ya hemos ido a unas cuantas entrevistas, tenemos ya demasiadas tablas y sabemos lo que el entrevistador de turno quiere oír. Hay que hacer un gran acto de contención para no decir lo que realmente se piensa, dado que lo que está en juego es ese magnífico puesto de trabajo de limpiabotas. He aquí las primeras indicaciones para que una entrevista de trabajo tenga un resultado satisfactorio.

1.-PREGUNTA -¿Tienes novio-a marido-mujer?.

Incorrecto:
¿a ti que coño te importa?
¿y tu madre?
¿que tiene que ver eso con el puesto que solicito?
¿estás tratando de ligar conmigo?

Correcto:
Si eres hombre decir que si, y si eres mujer decir que no.

2.-PREGUNTA- ¿Tienes disponibilidad total de horario?

Incorrecto:
No, soy una persona y me gusta tener una vida privada.
Dispongo de 8 horas al día para trabajar.
Sólo puedo de 10 a 2 y de 4 a 8

Correcto:
Claro que sí, tengo las 24 horas del día a disposición de esta empresa.

3.- PREGUNTA- ¿Tienes experiencia demostrable en este sector?

Incorrecto:
No en este pero sí en otro similar, dado que antes vendía patatas fritas y este puesto es para vender perritos calientes.
No, nunca he trabajado
¿Eres gilipollas o qué, no tienes delante el currículum que me has hecho traer y que te había enviado antes?, pues por lo menos míralo.

Correcto:
Claro, la que piden y mucha más.

4.-PREGUNTA -¿En qué empresas has trabajado?

Incorrecto:
Pero si ya te lo he dicho en la pregunta anterior.
¿Otra vez?, joder, quieres mirar de una puñetera vez el currículum.

Correcto:
Volver a relatar todas nuestra vida laboral.

5.-PREGUNTA -¿Qué aspiraciones económicas tienes?

Incorrecto:
Cuanto más pagues mejor.
Un sueldo acorde con el puesto y mi titulación.
Más de 1000 Euros.

Correcto:
Creo que los 800 € prorrateados que ofrecen están bien.

6.- PREGUNTA - Veo que eres Ingeniero Informático con varios master, pero ¿qué puedes aportar tú a la empresa?

Incorrecto:
¿Y que diablos me va a aportar una empresa de fontanería a mi?
¿Que que puedo aportar?, tío eres tonto o qué.
Podría aportar el decirle que para que funcione ese ordenador, que lleva ud. media hora golpeando para que se encienda, lo primero que tiene que hacer es enchufarlo a la red.

Correcto:
Lo que me pidan.

7.- PREGUNTA -En la oferta pone que el horario es de media jornada por la mañana, y cuando te llamé por teléfono para concertar la entrevista,me comentaste que por la tarde tienes otro trabajo, y que sólo quieres horario de mañana porque por las tardes te es imposible. El caso es que también tendrías que venir alguna tarde ¿no es ningún problema verdad?.

Incorrecto:
¿Eres gilipollas o qué?.
Además de gilipollas eres imbécil, si te digo que no puedo para qué narices me haces venir a la entrevista.
ERES GILIPOLLAS.

Correcto:
Ningún problema, dejo mi otro trabajo y siempre a su servicio.


Llegado a este punto, si siempre tenéis la respuesta correcta, es probable que os digan que os llamarán, y si no os llaman pensad que siempre hay alguien que se ha tenido que arrastrar más que vosotros.